一起去旅行。

儿子的。哈哈

躺在床上睡不着。就那手机照照呗。

最近老做梦，睡不好。讨厌

快比赛了。什么也没搞好。哎、

练完舞回去的路上要进门了、臭美一张！今天有化妆带了眼影。

嘿嘿看不出来吧！头也没洗好乱好乱、

明天去洗头。过几天去剪刘海、

嗯。。。。。。

S你快给我电话呀。等也等不到。急死人了

再不打来 哼。不爱你了！

在寝室寝室修炼修炼。

哈，最近和她们一直都在一起。又是玩又是闹又是疯！

SO HAPPY！

                  NONO。现在好像会认人了。真开心会跟着我到处跑。也知道那个是我而且也知道自己叫NONO.昨天晚上奇迹般的没有吵我。睡到我起来它才起来、真乖真乖！不听话的时候我打下他屁股他就会很乖了。现在和刚买回来的时候比大了一些。个子也高了些。婉那天对着NONO说NONO啊你快点长大呀，长大了快点保护你妈妈吧！听了好窝心。我和婉都没什么安全感。都养了狗，都潜意识的希望狗狗会护主人，我家的NONO会不会呢？真希望它会哦。！NONO快点长大吧。

                S我和1号晚上哭了一晚上。我和婉婉都在聊难过的事情。我也吧我们的事讲给她听了。我满脑子都是你。好希望好希望你在我身边抱抱我，就算你要我讲话让我靠着你都好！我好想你，想的有点抓狂了。我脑子里总有一句话浮现，我在过马路。你人在那里/。我不是怪你，我只是觉得你不在我身边，我一个人好辛苦好辛苦。好多砍自己都过不去，朋友又不可能代替你，好多话想讲给你听，好多好多真想快点见到你。

                      上了课,急急忙忙的和寝室人冲去市内,途中还碰见了小小.随便一路带着去了哈哈！目的就是买狗、狗店的都是2000以上的.样子也一般般不是我喜欢的型,后来我们商量去市内的狗市逛逛.其中我们去吃了猪肝堡,真是美味啊想的都流口水.特别的香,H给我和小鸡买了一对鸡翅.我说你怎么那么好心.一吃我们的眼泪就狂飙出来了.真是辣死了快!这绝对是我在黄石吃过最最辣的东西.我都是吃辣比较厉害的人,眼泪都给辣出来了.后来得知那个鸡翅叫变态辣.佩服佩服啊.老板是个叼人....去狗市买了一个小狗还没满月.买他是因为他张的太囧了.太可爱了.反正也是第一次养狗.不买贵的了.!!不然出问题了.我就养不起自己了还要养它!.嘿.名字也去好了叫 NONO.儿子儿子这下你可以跟妈妈回家咯!

婉婉生日。闹了好久困的不行了是在不行了、而且喝了好几杯洋酒。我不是吹啊。我真的喝不醉嘛！！肯定遗传我爸的基因了。从喝酒开始就没醉过的。我真厉害！

  S我想你。怎么办。一直在给你写信，这里没怎么写了。以后会把东西写这里。但是也不知道什么时候你才可以真正的上网呢，开学了我就好好攒钱。努力带点课，我会加油的。你要好好的知道嘛？因为我特别特别想你。不想见到你的时候你状态不好，我最近老是梦见你梦见和你在一起、醒来的时候就昏昏沉沉的。你啊你。咱们老是在脑子里抹也抹不掉呢？嘿！其实我想的很明白现在苦就苦一点吧。以后咱们一定会好的，我信也信自己。不是窦说苦尽甘来吗？恩那肯定是我们的歇后语、真的想你了、

以后我也用图文来写博客。这样看上去比较方便吧！哈。反正我爱拍照！

好奇怪哦~怎么开始喜欢儿童文学了。

像小孩子一样去安心的听故事。真舒服，自己就像孩子一样。好像可以有很多人疼爱。可以任性撒娇、

那些老师的声音听的听的就睡着了。她应该都是好妈妈吧。

睡着的时候。就真的不会做太多梦了。一觉就可以到天亮、

其实我觉得很多小孩子童话里的故事大人们未必都会懂得！大人去教育小孩也只不过是太自以为是罢了.

有的时候对什么事都害怕、不敢报希望。是谁说的希望越大失望越大！讨厌的话。

我想写什么呢想不起来了。睡一觉在说吧。

对了。我不想返校，不知道哦。想在家里呆着昨天去见了NLY。我们认识多久了。好久了吧。第一次见面呢！

其实就那样吧、人不都是那么回事吗。性格开朗就行了。

明天就走了。东西还没收拾呢。我真一点也不想回去。为什么却总是说不清楚！

3.3号下连队。希望分的好一点，我太想见你了。好想呢。

我接到你电话。超嗨皮！！
快递我也寄去了。希望你能收到、看到我照片可不要心花怒放哦、哈哈
我啦最近都很好。没有生病没有烦恼、天天都有事情做。不会很无聊！
除了给你写信就是写日记。再不然就是来豆瓣写写。
我啊。我真的都好。你要你好 我什么都好。
对了 。我头发又长了。

我想你。非常想。我可以不可以去见你。我好难受。我为什么那么没用、我不想参加动感地带了、我想回家想回家。外面的人没有一个可以说真心话的、我的心里憋了好多好多事。
我想你，想找到你。看看你。行不行

再见。再见。

 

2010年，上学。跳舞。照顾好自己。

 

09年08年07年06年所有的一切。我会埋起来。全部。

东西都写在日记本里了。我觉得我毛病真不少。
喜欢这样那样的味道不说。还喜欢收集，不对谈不上收集。
反正就是本子。礼品盒 之类的等等等。。。。

我觉得我有好多个癖。怪癖、
爱着爱那，都不是一般人喜欢的东西。

这里和博客以后都不太会写日记了。以后都在日记本里了。
也不知道它以后漂洋过海要被我寄去那里了！！！
又或者。我会在一个漆黑的夜晚，让它粉身碎骨。魂飞魄散.

我情绪话真严重。自制力又不好怎么办呢。做事情总是那么随性。
我要求自己改了好多年了。其实也不是是我从来都是那脑袋想想，也没严格要求过自己。
我这是不是活该啊？？
不过最近一直失眠的情况好了很多。多谢某某某大侠。牛奶是个好东西。
S离开以后一直发神经的我，现在也准备好好的过日子，直到放假回家。
因为承诺这个东西有的时候就是一种信念，呀这话真深奥。
总之我会为了我为了你照顾好自己。只是希望你能快点有消息。
我天天守在电脑手机面前。都快有幻觉出现了。心情嘛也在调整中 …
明天考试。

我想看电影，看什么不知道。

我最近这一个星期神经质的厉害，我是天平。天平都神经质吗？
我朋友说是的，唉。她说我是典型的天平性双重人格。

这词听的真恐怖。和变态杀手一样。我测试了很多东西发现我也不抑郁，也不悲伤。也。。。
总之是个正常人，可是我还是要时不时的发点神经，才能舒服为什么？

还有，某人你现在还没消息。我都快等的脱水了。一个星期真漫长。不过还要继续等。
我也老在做梦。梦见什么都能记住！没天早上醒来就是去查我梦见的东西意味着什么。
有天梦见耳朵。说是有好消息。我以为好消息是你能打电话来。结果晚上。我妈电话来了！
说你爸吧钱给你打上了。难道这就是好消息吗？唉。白等一天。

我现在不缺钱，缺的是你。真的。现实和梦发生的真不靠谱。
我要收拾的去代课了。为什么。因为。她们付了我钱。
这是现实不可逃避。我好晕。我在说什么。

我想你，

09年12月10号。南京。

南京这个词太陌生了。只是小的时候知道去过那里。可是以后我想我会踏上去那里的火车了吧！去找你去见你。现在过了还不到一个星期。我每天都要哭。每天都要，根本就控制不了。你想起你的名字。你发过的短信，你买给我的东西。任何一件微小。事情都能让我大哭一场。我这几天才出了几次门。我赖在房间里，脑子里面全是你。跳舞跳得好累好累。上课上的说不出来话了。我眼泪一颗一颗的又掉下来了。她们问我怎么了。我说我好累。最近好累。其实呢？我是想你了，我突然就想起你了。眼泪就忍不住了。我在写日记。给你发信息。给你留言。我知道现在不会有回应的可是我还是坚持着，每天拿着手机。怕你会打来、我好想你好想好想。没有你我把自己都撑不起来了。我才发现那些日子里。我原来那么依赖你。你早就变成了我的一部分。不可缺少的一部分。
我爱你老公。心里全是你。会等你回来。我一定等你，一定一定。我也会吧自己照顾的很好很好。你也要一样。

我爱你。永远都爱你，


                                                 蛋蛋。

很烦,越来越不愿意这样了.我很累.支撑不了那么多.

我突然觉得大家都变自私了.原来我们再好都是为自己活的.都那么自私.

想着自己了.你也好 我也好.都是这样了.也不去在乎那些细节了.

就这样吗.这样能多久呢.什么时候是个头呢?

我不愿意想,不愿意想了.就算是逃避也好.我不敢再看下去,看到已知的结果/.

                          这个几天发生了好多事,每次都想写每次都怕冷跑到被窝里去了.我是大懒虫.哈哈.没关系没关系.反正有人要我的怕什么啦.最近跳舞啊一塌糊涂的,上台就不知道自己在想什么,错了多少次我都不知道,整个人啊晕的上去晕的下来.身体也不行了.抵抗力越来越弱老是这里不舒服那里又痛了.哎.我是不是老了.我不要啊我不要变老.

                        老公过几天就要走了.哎.真难受的.昨天看话剧<<给给>>看的我哭开了.其实那些人演的是蛮好的,但是更多的都是让我给联想出来的.话剧开始到结束最让我想哭的不是那些主角而是那两个从头到尾都一直站着的木偶扮演者,他们一直默默的,从被人分开到结尾抱在一起.人们都是在关注那些人演什么的时候忘记了背后的他们,可是结束的时候,他们却在时间里慢慢移动的抱在了一起,故事就是告诉我们,要在相爱的时候珍惜彼此,相互理解.不要伤害那些爱着自己的人,相爱的人会在一起不会分离.

                         我真的难受,哭了.我怕被人看见把口罩拿着带了起来.遮住了半张脸!我想我能忍过去的.可是这个时候他电话又来了.你知道么我真不敢发出一点声音.我怕自己会控制不了自己大声的哭出声音来.我做的太靠前了.我怕有人听见.我把头低的很低,头发遮住了我的眼睛,我想那样不会有人注意到不会有人看到我的表情.我匆忙的挂了电话.我怕多停一下下自己就要哭了.其实我是想你了.想到你了想到我的你了.就忍不住的开始难受了.我多想可以在你身边停留一下,那怕是一小伙都行.可是我做不到.我只能远远的看这你,远远的远远的......我不知道多少次觉得自己没有用了.不能陪你不能送你走.什么都不能,要我还有什么用啊.还有几天了我每天凌晨都是看这我的手机上的日期跳格增加一天,再一天.我在数日子.我知道我越来越害怕了.每次你说这些我都不想听,我听了会更你难受更难受.我的鼻子最近总是酸来酸去的.说哭眼泪就能马上掉下来.我越来越害怕了,也越来越想你了.我已经不知道要写什么说什么了.

 我最近很乱,身体不好生活不好.什么都不好.我想你,真的想你.想要你抱抱我.就是简简单单的一个拥抱............

                                我以为今天是快乐的一天我做了想做的事.吃了好多喜欢东西特满足一个人跳舞到晚上不和她们闹来闹去的婉婉非要我亲她,折腾了半天,还是让她把那个吻要走了.她倒是很开心的样子.随便她啦开心就好啊.

                               后来回家了.后来知道他要走的时间了,我哭了.谁信呢?信不信都好无所谓了.我在哭什么?也解决不了什么问题不是吗？呵呵.我很不舒服.从头到脚你能想象3个月得不到一个电话一条短信,一叮点关于他的消息的滋味吗?然后就是漫长的等待...他还要告诉你,遇见好的你就去啊,什么什么的.告诉你不愿意了就消失掉.谁懂啊,你也不懂说这些话的时候我的感觉吧?我想我会嘲笑自己的..你很平静,和我想象中的感觉不一样,无所谓一个人一种心态吧!我刚才差点把杯子打了.吓了一跳整个人突然变的清醒了好多.快一点了我什么都没做呢.就到今天了.那刚刚发生了就是昨天了吗?那我应该说我 昨天很开心.今天凌晨听到了消息所以今天的开头我就用不开心来表示了.呵我神经病吧,我说什么呢?哎哟.好烦好烦好烦.好想骂人,好想好想.......................

                              其实我明明知道我是舍不得你,不想你走.北京吗?28号吗?这些原来是可以和我没有任何关系的词语,现在会让我看到后心情低落,听到你说了以后,我整个人就像散架了一样,没有一点力气了.没有干什么却觉得好累好累.我真的真的真的没有掩饰,我是真的好难过.我真的不舒服,真的在听到这个消息的时候我就害怕了.婉婉说大树的老公回来的时候,她觉得自己在一个幼稚园里.大树小朋友要被接走了.为什么他们家的程伟还不来接她就剩下她一个了.我呢?我呢?我想我还在教室里吧,在玩玩具.因为有人给我承诺了要回来接我.所以我就要住在这里.经过好多白天黑夜.我是不是比她们都要惨一些呢?那个人会不会懂啊,其实我很怕的.怕你不见了.不要我了.忘记在这里还有个我怎么办?你一定要回来找我,接我走,一定一定.一定一定....我就在这里,那也不去.等着你.

                            我一直在哭,从写到中间这里的时候,眼泪就停不下来了.虽然说这些看上去太假了点.甚至有点虚伪的表现这自己.谁愿意相信或者不相信都没关系啊.眼泪我是留了.我干嘛要骗人呢我又不是一定要去证明些什么.有的东西我明白就好了.我明白我明白.明白我会一直想你,等这你回来.这是重点,这样也就够了.

我今天吧自己穿的和熊一样哈哈，

外面下雪啦。我手机坏了要不还能照几张。哈哈哈哈哈哈哈

爽啊爽啊，下吧下吧，我不怕冷了。真开心呀，

下午去买手套。热水袋。乱七八糟的都看这买点。

完了就去队里开会 20多号要表演了。呼呼。

我上床咯。

                       在薄荷的空间我看见她在好友备注里写着,大美妞我想你很快乐、我想我也应该是很快乐的,当我写下这些话的时候不是代表现在的我很不快乐了.只是,只是,呵呵对不起我太感性了...我想这样去理解我自己是最好不过了吧?最近是有点累了.我休息一下也许就会好,也就不会那么爱胡思乱想了吧!

                       上 了他是QQ看见了吴倩的资料改成.他说我......被疼爱.我有点恍惚了,是不是他说的呢?或者是用来安慰这个妹妹的话呢?再或者.根本就和他没关系呢?,我又在乱想了.我的心里每当看到接触到这样的事情.整个人就会很不顺畅了.我明明可以轻松的告诉自己那些是小事,不必担心.可是我做不到,我总是在想,那些事在脑袋里一直转个不停.我很烦闷了.心情有点毛躁.真是讨厌这样的自己.和欧巴桑一样的喋喋不休.想一个人和喜欢一个人的感觉真不好.因为总是太在意任何小事了...烦着自己还有他.所以当他发来短息的时候我什么也没说,什么也没问.我不能太敏感了这样他会觉得我好难伺候吧.哎.我需要克制一下这样的心情,不然我会对以后每一个经过他的女生神经过敏的.天呐.这才不是我.不是我的作风.我不要我这样,不要不要.

                    手机又震了起来,知道是他,他说再过几天事办完了.就要确定走的时间了.老天啊,可不可以心疼我一次,把时间偷偷的变慢一点呢?听到这个消息的时候我有点出乎意料的平静了.也许还在吴倩的事里没缓过神来吧.我说了什么给他呢,好像是一些安慰的话吧,不记得了.我的记性越来越不好了.我最近在屋子放了很多樟脑丸,是不是闻的太多的原因呢?

陈绮贞的歌总是卡来卡去的.脑袋里空白一片对这电脑.你说你去吃饭了.可是怎么那么久呢?我很困.就是想睡一下.

其实早想写点东西了,一直在犯懒不想开博客.不想开豆瓣.那我想干什么呢?嘿.说不清楚了.跳舞跳得有点头昏脑涨.最近想休息休息.每次去场子都不怎么动了.就横在沙发上听歌.想着都觉得我那姿势真SB...是现实的社会,投映了这些现实的人们呢?还是他们去反映了现实的社会?队里的小孩子,她们的脑子是不是需要去洗脑才能恢复到正常年龄的纯正呢?复杂.这是我唯一看见的,去斗心眼.去说闲话.去讨好某人.无所不能. 天啊我一样都比不过她们.不过还好.至少现在没人对我下过手.哈哈!我也只是打她们 一两岁,说话却说的那么像老者.天哪,我是什么样的心态呢? 也许一开始我和她们就不是一个类型的人吧.重要还是做好自己.跳好舞.很久没去上课了.太冷了 或者冷也是个借口.懒的去了.让我散漫的给09年的末尾留下点,平静的心情吧!

沈,沈,沈,

他快走了,一想到这里.我必须要克制自己去深呼吸一下,鼻子好酸.这样的事就像一个旧伤口.总是隐隐作痛.说实话我让你去当兵那个时候是想说 当兵总比你现在这样好.可是当你真要去的时候,我却发现.我多么后悔我说了这样的话.我多么希望我能把你留下来.可是我在千里之外,我什么也不能做.你会不会懂这样的无助和难过呢?会不会懂呢?我现在已经试着让自己渐渐平静下来.笑着和你说话.发信息去讲一些无关紧要的事.我每次从场子回来,都要坐一段长长的车.那时候天很黑,有人上车的时候才会开灯.然后很快就熄灭了.恍恍惚惚的,车外面很冷.雾气吧车窗弄得怎么都看不见外面的路.我很喜欢坐车.一直都是这样.在咸阳的时候喜欢20路公交.因为那段路很长.路也不是很平.摇来摇去的可以安稳的在后排上睡觉.在西安喜欢608区间,因为是双层的.每次都要坐到终点.不.好像我坐车.下的都是终点站.或者离终点都很进.如果这样是不是意味着我的结局都可以好一点.是不是呢?就算不是,那这一次也希望可是好一点!他说我们那里下雪了.大雪好大好大的那种.我开始期盼在南方也有雪可以飘下来.连续几天都坚持没有看天气预报.我在等雪,却什么也没有.忍不住看了天气预报.才知道.以后的几天都是雨.大雨.小雨.....其实我是喜欢下雨的人,可是这一次却那么的期盼下雪. 我有冲动的念头.想回家.在你走之前.去见你一面也好,但是你不要来.不要来这里找我.你一不见了很多人都会心慌.但是我不一样,我无所谓的.我只有我一个人知道.我很想去看雪.再去看看你.我很想,很想........但是我只能想,空空的想,没有目的.没有期盼.你会不会相信我说的话呢?会不会觉得我太假了.觉得我只是想应付你才写这些呢?我也不知道.我真的不知道.遇见你以后很多事情都是没有理由的任何理由也没有.日子一天一天近了.我都想好了这次回不去.以后也一定去找你,一定的.还有我的头发.头发,不会在剪掉了.一直会留 留到你回来.你一定会看见长头发的我.别忘了这些都是因为你.

冬天到了.真的到了.我还是不会照顾自己.从离开家以后好多年了.我自私.就是自私.我喜欢生病,那样会有人照顾.那样的时候真的感觉很温暖,虽然痛的是自己...医生说我的病是饿出来的.我很痛,跑去跳舞.人都站不直.G在大街上骂我.要我不要折腾自己.我很想哭.我很想反问他你告诉我啊,怎么照顾自己.我得病你跑来骂我,而当我来不及吃饭时候吃不上饭的时候.谁管我了? 但是我没有说.我转身就走了.去了厕所.一只在里面哭.直到他跑到厕所外面叫我的名字我才说,我在,你别喊了. 他是关心我的.就是像普通的哥哥一样.他真的挺好.帮了不少.我也知道很多事不是总能去麻烦他.能不说的我都自己做了.....我跟他买了药回家了.晚上疼的自己哭.跑去厕所吐.喝有冰块的可乐.吃辣的东西.很疼.然后睡了.药也忘记吃了.我觉得我会好的.肯定会好的. 我就是不愿意治病,看病.从小到大.现在想起来还是觉得妈妈最好.她总是扯这我去医院.我爱她.永远的.我不明白我为什么会这样对自己.我已经努力让自己过的好起来了.也许我只是照顾不了自己而已.也没什么可担心的.

手好冷.胃不是很疼了.我和你在聊天.你说你吧那个变态删了.说15号要去做心里测试.这样真好.

很多时候，一天里大部分的闲暇时间我都会想到你。不管你是不是真的相信我说的这番话.

嘿.其实你还是相信了比较好,这样我还能得到点安慰,你要知道我是个口是心非的人.

从答应你的那天开始就胡思乱想了.有点崩溃这样的自己.

哎......疯了我是疯了吧!我到底再干什么呢?

我为什么会那么心甘情愿的为了一个人,我有的时候都觉得好奇.我也会反问自己,我怎么会变这样呢?WHY?

现在我就像是分不清楚东南西北一样.迷了路也不再打算回去.我真的从来没有那么毫不犹豫的决定一件事情过!

我这次.我这次.我是不是中邪了呀???无解呀.无解啊!!!

可是又始终那么相信他.相信他说的话都是真的,没有骗我.相信2年之后的一切的一切.!!!!

有时候自己在想这些,自己心里就很憋屈难受.我好像真的只能一辈子做付出的人.或者别人不要的那个.

难道我的爱情路就这么惨吗???? 还有啊 在意,很在意,我真的在意!

我怕你遇见了好的,我怕你回去见了我又不要了.还怕以前的某某突然出来搅局.能怕的我都怕了.

因为你我都变神经兮兮了.我要怎么办才好呢? 哎呀烦人.你说你当时看见我就看见了呗.你你你....

搞的我现在和怨妇一样,都不知道要老多少岁.我老了我恨死你个猪了.

我一讲到你,有时候就有一种特想哭的冲动,我甚至不知道己为什么会想自哭.

你说想把我装进口袋,我就那么心安理得的答应住在里面了.是啊,有一个人庇护自己.该多好呢?

我有点语无伦次了、我都说了些什么

我都不知道自己干了什么，心里很慌 很乱、就像做了坏事 惹出了乱子怕被抓住的那种感觉。一直在着急也不知道着急个什么名堂，我这是怎么了。我心里一点谱都没得，尽管S一直给我说要我放心，放心，天知道我不可能那么心安理得的告诉他OK我放心了，你去吧。不行我现在笑都笑不起来，那里会OK啊！

哎。难受啊难受。我都不能用语言去形容我昨天的样子，生不如死这个词我算是明白了。
睡不好不说。还没吃饭。没吃饭不说，好要大量运动。大量运动不说，还运动过头了！！
G说我这叫活该、我知道我这确实是活该。可是昨天一天真的好像忙忙碌碌的。来不及去吃饭。
KURPM这个舞种真费力啊。累死老娘了。肝阿肺阿的全跳出来了要、

我这几天身上到处疼啊。我真难熬。。昨天跳到最后我感觉我都前胸贴后背了。
肚子肠子埃肠子了、可是还要跳啊没法停啊 我总是告诉学员不是你们做不好是你们不严格要求自己，我昨天就靠这句话在支撑自己。结果我的后果不咋地。
跳到最后我都不知道脚还是不是我的了。手也抬不起来、MIAK还一直说坚持啊坚持。OK我坚持。
教室里人又多 跳得镜子上全是雾气。又不能开风扇怕感冒。甲流又那么严重，我喘都喘不上来。真受罪。
休息的时候我都不知道我是这么飘出教室的，然后以头就倒在办公室的沙发上，哪个舒服啊。发自内心的！!!!
向日葵给我吧水买回来的时候，我居然被水呛个半死，我就那么倒霉。

我回头看镜子的时候我那脸啊，没颜色了嘴巴是个紫的。

迷死罗 就跑来。呀你休息休息，别跳了休息休息。狗屁你觉得我可能休息嘛？我都觉得不可能了。
太阳穴就没完没了的疼啊。我站都站不起，一起来就感觉脚踩不实 云里雾里得飘，结果我还是把我飘到教室去了。
练了多久我都忘了，我就知道我站着都累，跳着更累。跳完了。

我就死了一样的赖在办公室里。做到我想起快没末班车的时候。我才和迷死罗各回各家。
对了，我还饿了。可是没有卖东西吃的店子了，我就买的鸭脖子吃。结果。。。。。。。
我上车就犯恶心。一路恶心回去。G给我搞的泡面吃。我越吃越不舒服，跑到厕所全吐了。
吐完是舒服了好多，可是我还是饿呀。 难受死。不吃好饿。吃了吧又反胃。
后面就是没完没了的胃疼、疼的我在哪哭。我G给我搞的热水喝了才能舒服点。我累个半死 都不知道怎么睡的了。
早上起来。哇我复活啦。我现在写这篇日志的时候哈没吃饭了。因为没东西吃，我也不饿，奇怪我为什么不饿呢？
谁能告诉我。WHY？下午还要去代课、她们一定想死我啦哈哈哈！！

啊！这就是一个写秘密的地方了，也不会有谁发现我。
发现了也都不认识我。哈哈，心安理得了。虽然说世界很小 但是这事也不会发生在我身上吧？

恩恩 ，坚信。坚信。最近一直看越狱，没玩没了啊。越看越爱看我突然发现我好喜欢黑人，晕啊。我怎么发展成这样了。

别人都喜欢主角 说他多帅多帅、0.0 我不觉得。我到觉得那个黑鬼蛮不错的。叫什么我给忘记了。哎哟老外的名字那么长 我哪记得下来呀！

现在每天晚上都睡得很晚。不知道在想什么，明明跳舞就很累了 可是感觉怎么处于兴奋状态呢。老是不想睡。

脑子里乱七八糟的，想什么我都不知道。腿疼 手疼 腰疼 胳膊疼。没一个地方不疼的。

我要疯了，疯了疯了。

很久，我都没有找到一个倾诉的出口，开始强迫自己不要那么自私的哭泣了。
有一段时间没挂QQ了，找不到可以说真心话的人，大家都喜欢潜水，我也是。
但在网路还是会有我喜欢的女生，她们有艺术的天分，会拍好看的照片，善于捕捉光和影。
摆弄了一学期的胶片机，我却还是对瞬息万变的景物不敏感，我喜欢静止的，时间。



羡慕家里的小狗，一睡可以一整天，从阳光来了到阳光走了。
最近老是做梦，我猜我是太紧张了，半夜醒来就再也睡不着了，想东想西。
今天凌晨竟然梦到我们一起走路去香港，夜晚，街道也没有灯，你一直在找我，我一直停滞不前。 
也浑浑噩噩的，每天不知道该做什么，失去了指南针的感觉。



像个老人家总是会想以前的事情，想那天下午和你一起做的海盗船，一起靠在一起说话。
海盗船荡到最高点的时候，我大叫起来，你不停说，快结束了，快结束了，当时我感觉自己快死掉了。
我们还约好下次再去的，现在大家都那么忙，应该也很难聚在一起了吧。
但我希望这个下午永远停在你的记忆里，我将用我真个生命呵护她。
总有一天，游乐场的海盗船停泊，而我也已经失去你。
就像我们的那些岁月，离离散散起起伏伏，就再也没有说起的勇气。



还好我们都还年轻，你只需要把我当成汽水上层的泡沫，大概就可以忘记了，真的，我不会在意。
新的一年总是要来的，我有很多愿望，我背负它们一起前往，陌生的地方，我想去外面闯一闯，就在这两年。
你给我的祝福，我都当诺言。我给你的祝福，你也牢牢记住。